Desespero na madrugada

Hoje passei a maior parte do tempo deitada, de mal com todos e com a vida, sem projetos, sem sonhos, sem vontade de nada, nem almoçar eu almocei.

Falei pro meu marido, que a partir de hoje não quero mais saber de nada, não quero ir a medicos, exames, remédios, mais nada, tinha uma mamografia marcada e não fui, não aguento mais a unica coisa que faço é isso médicos, exames, remédios...

Não sei mais o q quero, ele até tenta me ajudar, tipo com as coisas da casa, comida, cuida de minha filha, mas não é so isso que preciso nesse momento.

To de saco cheio com todos, minha mãe só diz que tenho que reagir, como se fosse fácil, um passe de mágica...muita cobrança em cima de mim, sabe.

Falei tbem que se preciso for, quero ser internada, agora não tenho mais convenio, desempregada, imagina ser internada pelo SUS em uma clinica psiquiatrica, acho que não volto mais a minha sanidade!

Tem horas q me da vontade de sumir, sozinha, deixar td pra tras, mas não posso tenho uma filha, estou desempregada, sem dinheiro, com nome sujo...af, o que mais...depressão, falta de animo, desinteresse...

Ando de pijama o dia todo, sem vontade de pentear os cabelos, escovar os dentes, fazer a higiene essencial mesmo, aonde vou parar desse jeito, virarei um animal será...

Meu Deus me ajude, me de uma luz, entro no face e vejo as pessoas vivendo, amando, se divertindo, trabalhando, e eu aqui sem perspectiva de vida nenhuma.

Agora são 2 e meia da madrugada e eu aqui, dormi quase o dia todo e estou sem sono, mesmo tomando esse M do rivotril...que não me ajuda em nada.

Estou pensando em pedir a separação, mas daí o q vou fazer, sem marido, sem casa, sem emprego, só com a mente cheia de M e sem forças nem sequer para tomar um banho e procurar um emprego.

Será que tem alguem que queira ler tanta lamúria, acho que não.

Sem forças

Dormi mal essa noite, acordei varias vezes, apesar do rivotril, que não anda fazendo efeito nenhum, mas se parar me da uma abstinência danada...vomitei pela manhã, tomei o remedio da pressão, fiquei mal mesmo...sensação de desmaio, medi a glicose estava com 182 e pressão 11x7, minha pressão sempre foi alta, sei la, se estou assim por causa do remédio da pressão ou por causa da depressão e da ansiedade que está demais.
Estou deitada ainda, agora são 13:30 ainda não almocei e estou sem vontade de nada PRA VARIAR, meus dias estão sendo assim.
Comecei a pintar umas caixinhas de mdf q fazia antes, no domingo, mas estão paradas la, em cima da mesa, esperando serem terminadas.
Nem eu me aguento, aff, ta frio ainda por cima e vontade de não fazer nada.
Que Deus me ajude a sair dessa...

Desabafo

Vou contar um pouco da minha história...tenho 41 anos, uma filha de 12 anos, fiz faculdade de pedagogia, no entanto, não trabalho...
Estou a mais ou menos 5 anos lutando contra uma depressão, ansiedade, crises de pânico, vontades cotidianas de sumir do mapa, falta de controle. irritação extrema e um monte de coisas desse tipo.
Se não bastasse estou com obesidade, adquiri depois da gravidez e com isso também hipertensa.
Como tudo vem de uma vez só, fiz exames esse mês e constatei que estou com a glicemia alta.
A médica me falou que estou pré diabética, tenho muitos casos de diabetes na família, inclusive minha mãe.
Comecei a tomar o tal do metformina, que me dá uma sensação estranha, péssima e comecei a tomar remédio para pressão, e para dores nas pernas que estão acabando comigo Diosmin.
Estou tomando sertralina, mas to cheia de me entupir de remédios para depressão, ah tomo também rivotril, esse danado que não consigo me livrar de jeito nenhum...
Minha vida tem se resumido a remédios, horas deitada sem vontade de fazer nada, sem planos, sem objetivos...sei lá!
Por isso resolvi fazer esse blog, pelo menos posso escrever o que estou sentindo, e não deixa de ser um desabafo...aff...SERÁ QUE ALGUEM VAI QUERER LER ISSO.
Bom acho que já é um começo...pelo menos escrevi um pouquinho sobre minha vida, que está sem rumo, sem nada que me anime...

E assim começa minha luta!

Aqui começa mais uma página da minha vida, cheia de sonhos, mas sem saber por onde começar, cheio de angústias, muitas coisas acontecendo ao mesmo tempo!
Espero poder expressar nesse espaço o que sinto, o que na maioria das vezes, não consigo AO VIVO E A CORES.
Espero encontrar pessoas que me ajudem, ou apenas leiam o que escrevo...
Espero me tornar UMA SOBREVIVENTE EM MEIO A TEMPESTADE, apenas isso!